PSYCHOLOGIE DU PSEUDOSCORPION

-          Mais c’tait quoi ça, c’tait don ben mongol.

-          Pourtant, j’faisais rien de mal…

-          Puis c’est quoi c’te place, j’tu dans une sorte d’aquarium ?

-          Y’me regarde avec ses gros yeux, le maudit, pourquoi tu m’as pogné, qu’est-ce que j’te faisais.

-          Cé des comme moé ça, y sont mort ben raide. Ohé, y’a rien à faire y sont vraiment sec pi mort.

-          J’ai chaud là, au secours, au secours, j’veux sortir, j’veux sortir…

-          Ça devrait pas trop être tough à monté ça.

-          Heille shit non, j’étais quasiment rendu.

-          C’est quoi, une roche ?

-          Pourtant non, j’pense pas, cé trop fibreux.

-          On dirait du sang ça, si cé ça c’est bizz.

-          Y sont mort de quoi, de chaud ?

-          Faut que j’trouve de quoi pour grimper en haut.

-          À moins que j’me résseille encore.

-          Merde, y va tu finir de m’brasser.

-          Quand j’pense…

-          Maman m’avait ben dit de pas aller sur du pâle.

-          Ça m’apprendra, camouflage qu’elle disait toujours.

-          J’vais mourir de même, cé sûr, comment j’peux faire pour sortir de là.

-          Joual qui fait chaud…    http://www2.ville.montreal.qc.ca/insectarium/toile/nouveau/preview.php?section=fiches&page=43

pyresFER.

JE SUIS DONC DE RETOUR, POUR VOUS JOUER UN MAUVAIS TOUR

- Voyons, c'était quoi ça là-bas ?

- Y'a pu personne comment ?!

- Hey merde, c'est l'boute, y sont sacrés le camp dans le troisième...

- C'est quoi ça ? Un ver ? Un ratafions de bouffe ?

- Oh que ça d'l'air bon, ça repassera pas deux fois à côté de moé ça !

- Hé hé hé, c'te ver, yé à bebi...

- Petit petit petit petit, je suis là !

- Oh yeahhhhh, ... gaaaarggg, aie aie... shit, pincé.

- Il m'aura pas, kit à m'arracher le palais, il m'aura pas.

- Sauter, sauter, la résistance de l'air, ça va arracher !

- Aie, merde, ça pince encore plus...

- Faut que ça décroche, encore une fois hop !

- C'est pu endurable, shit de merde, j'fatigue là...

- Une dernière fois, hop !

- Non, c'est peine perdu, il me ramène au bord...

- Sa ligne va peut-être péter, j'suis pesant.

- Aaarfff, c'est sec, du calme... Ça va casser !

- Je... je... trop d'air, pas de force... c'est... c'est fini.

- Nooonn, y'é dégueulasse.

- Vas-y avec tes doigts, dans ma gueule, juste une fois...

Quelle belle prise, ma pêche est faite. Allez ma belle, dans le panier maintenant !

Et oui, j'ai pêché une truite arc-en-ciel de 34 centimètres, 13 pouces et des poussières. C'est ma plus grosse prise de ma vie, je suis disons-le, super fiers.

La Rivière-du-Sot est reconnu pour produire de la petite mouchetés, qui très rarement, excède les 9 ou 10 pouces. Cette prise est spectaculaire surtout que les arc-en-ciel sont plutôt rare. Cette pêche, je l'a dois au seul fait d'être aller dans un endroit pratiquement inaccessible et dangereux, le genre d'endroit que les autres pêcheurs évitent parce que trop ardu. C'est certain que quand il faut ce percher 20 pieds au dessus des "crans" pour descendre sa ligne à l'eau, le risque est là mais la chance est mise de notre bord pour les "captures".

Voilà ma prise, deux photos dont la première que je publie en lien. Pour que je m'en souvienne de celle-là

moi et l'une de mes prises et c'est une autre photo en passant ;-)

pyresFER

PYRES À NU

Bonjour à tous... Mon blog à dépassé les 3 mois d'existence, c'est encore un bébé blog mais je crois que le temps en venu de me présenter un peu plus. Comme je suis étrange, vous allez me découvrir à ma manière... étrangement. Prêt ?

photo : de moi-même par moi-même

moment : le 18 décembre 2005 - 09h11

endroit : la cabine d'opération de la remontée Camp-Boule Express

Mais juste avant, je voudrais ajouter que je boss depuis 11 ans au Massif de Petite-Rivière St-François, une station de ski d'envergure, et que j'y suis opérateur de remontées mécaniques en hiver et préposé à l'ouvrage général le reste de l'année. J'ajoute ainsi le site de ma station dans ma liste de liens (si vous voulez en savoir +). Mais si ça vous écoeure de passer en revue une liste de liens, cliquez ici.

Pour le reste, vous allez vraiment me découvrir mais pas trop comme vous le pensez. Bonne étude ;-)

point 1 = Voici ma chaise d'opération, c'est une vrai joke ! J'ai le derrière dessus pendant 8-9 heures et je ne peut même pas m'accoter sur le dossier parce que la soudure est lâchée. Peu de temps après cette photo (disons quand même une semaine), l'employeur la changea (enfin) pour une neuve.

point 2 = Ceci est un dictionnaire Anglais-Français. Je le consulte très souvent et au travail, il ne me quitte jamais. J'aimerais tellement être capable de tenir une conversation anglaise spontanée mais je ne suis pas très doué pour les langues. Ça m'apprendra à avoir bâclé mes cours d'anglais à la polyvalente.

point 3 = Ça se sont mes feuilles de scans des 12 cartes Magic The Gathering qu'ils me manquaient pour améliorer mon deck Kamigawa. Qu'est-ce que ça fait là ? Ben disons que ça meublent mon imagination pendant que des milliers de skieurs débarquent de ma remontée ! Holà, je reste attentif quand même, faut pas croire que...

point 4 = Des glaçons pendent dangereusement au dessus des chaises qui entrent dans la motrice. Euh ouais, j'aurais peut-être dûe les enlever avant la journée d'opération et non pas après !

point 5 = J'avais mis la minuterie sur mon appareil photo et je me suis fais surprendre par le call du préposé à la base. En tant que chef d'équipe remontée, je suis régulièrement sollicité pour n'importe quoi et la communication dans l'équipe, j'en fais mon affaire. Fuck pour la photo, je l'ai pas reprise pour autant.

point 6 = J'ai une belle veste n'est-ce pas ? Non sans blague, elle est moche mais confortable. Le plus pire là-dedans c'est le t-shirt motocross full mode bleu-blanc que je porte en dessous et qui fesse dans le datche. Je suis pas champion des mixtes de vêtements !

point 7 = Mon radio-cd aussi ne me quitte jamais. J'écoutais, et là je m'en rappel très bien, Incesticide de Nirvana... Il y a des matins comme ça ;-)

point 8 = Vous avez bien vu l'heure, il est 9h11 et c'est une canette de Coke vide ! Et oui, ce matin là j'étais crinqué sans bon sens. J'avais quand même eut la décence d'enlever le sac de chips du comptoir mais bon, comme en plus je vous le dis...

point 9 = Mes grosses bottes NEOS. Nous en portons pratiquement tous, sur le terrain, au Massif mais je suis le seul qui les portent par dessus le pantalon de ma "soutte". Ça me fait rigoler, je me sais original ainsi mais encore une fois, ça doit pas être chic !

point 10= Ça c'est mon sac de stocks. J'ai toujours peur d'oublier quelque chose alors j'en transporte plus que pas assez. Un point 10 où vous pouvez prendre votre respire je crois !

Voilà, vous me découvrez sous une étrange perspective n'est-ce pas... C'était le but aussi ;-)

Comme je ne m'impose aucune contrainte sur ce blog, vous découvrez aussi mon parler... Charlevoisien 1 jour, charlevoisien toujours !

Wo ! Change de ton avec moi ! Oublie pas que j'ai l'option de vie ou de mort sur toi...

Voilà, c'est mieux !

Pyres.

Comment apprendre des choses d'une futilité déconcertante !

PYRESPHERE ! DEKOSSÉ ?

Bonjour à tous, aujourd'hui est votre jour de chance. Vous allez découvrir qu'est-ce que ça veut dire pyresphere, mon pseudo d'internouille. Demain, si vous êtes gentils, ça sera une autre radieuse journée sur mon blog... Eh ouais, la photo de l'enseigne de l'animalerie du gars qui encu... le chien sera publié. (Expressement pour Sabrina, histoire qu'elle dorme mieux demain soir !)

Bon, revenons à mes moutons... Expression de con, j'ai absolument pas de moutons !

Perlain Poireau du journal du Canal UHF, Monsieur Pyres, où avez-vous péché ça ce nom là ? Je l'ai pas péché, je trouve donc votre question complètement loufoque. Quand je pêche, je le fais dans la Rivière de Maillard et c'est des truites qui mordent à mon hameçon !

Gustave Goblet de la Presse Lunaire, Monsieur Pyres, pourquoi avez-vous choisi ce pseudonyme ? Je m'étais dit que ça me prendrais un pseudo qui flash. J'ai pensé à Yamel, à Maxime, à 2000 ou encore à Rosanne mais je me suis rappelé que c'était le nom que j'avais donné à certaine de mes petites autos quand j'étais jeune. Ces noms ne pouvant pas devenir mon pseudo (car à cause d'un trop de souvenance), j'ai pensé à pyresphere, le sortilège, une illusion du jeu Mage Knight...

Marcella Polinaire de la Maison du Top, Monsieur Pyres, vous trouviez ce pseudo original ? En voilà une bête question, bien sûr que non c'est pas original, il existe depuis un sapré petit bout, faut pas me prendre pour plus colon que je suis ! Un pseudo original aurait été Rex Le Célèbre, Anuzol ou encore Vulcainosaurus. Copyright là-dessus, ok moi-même !

Bjärkos Rabuchülshelm d'Over-Blague, secteur Longyearbyen, Monsieur Pyres, finalement, ça veut dire quoi pyresphere ? Ça veut rien dire pyresphere mon pauvre monsieur, ça parle pas, c'est pas une personne ou un animal.

Bon, je vire tous ces gens de mon ordinateur et je vous donne la vraie réponse. En attendant, voilà un petit scan de ma carte Pyresphere.   

"When a figure is eliminated, remove it from the game. It counts as an eliminated figure" ou dans mon livre à moi "Sphère de feu" !

Le nom flash, ça peut vouloir dire quelque chose de spécial pour certain mais pour moi, au tout départ c'est juste ça, le nom flash ! Comme je suis dans ma bulle, pourquoi pas y mettre le feu et bidouiller un blog ? Maudit que vous êtes chanceux, c'est du : -"J'vas dormir moins niaiseux à soir moé !" gratis ;-)

Pyres.

En fouillant un peu n'importe comment sur internet, esquivant LE site de cul et LES milliers de sites sur les alligators albinos du web, je suis tombé sur mon futur objet de convoitise ! Et oui, le genre d'objet qui trônerais dans mon armoire vitrée entre ma balle de baseball signée par Vladimir Guerrero et notre première photo de couple à moi et Rina.

Je parle de ça !

C'est beau hein ? Je suis-tu assez malade à votre goût ?

Bon, terminé l'autodérision et place au sérieux qui me caractérise. J'échangerais un beau 2 $ canadien (avec l'ours polaire d'un bord et notre vieille et futile reine de l'autre) contre cette magnifique pièce de collection. Donc, si vous voulez vous départir de cette pièce pour des raisons comme "Je suis moine tibétain maintenant", "Je veux me suicider", "Je suis un détraqué mental lourd" ou encore "Je tuerais pour un 2 piasse du Canada", gênez-vous pas, l'échange est possible entre vous et moi.

Elle est belle mais je suis bien conscient que j'en ai rien à foutre... Elle est juste belle.

Pyres.